Avvocati
Durante un viaggio aereo su un trielica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente:
- Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza.
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:
- Sono tutti ben allacciati?
E la hostess:
- Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!
Due avvocati si incontrano al bar del tribunale.
- Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?
- Non me ne parlare... stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico!
- E non hai visto il biberon sulla strada?
- No, quel maledetto neonato lo nascondeva dentro la carrozzina!!!
- Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?
- 54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.
Il giudice all'accusato:
- Ecco la sentenza: lei può scegliere tra due settimane di carcere oppure cento euro!
L'imputato, allungando la mano, risponde, allegramente:
- Grazie signor giudice! Io scelgo i cento euro!
- Sapete cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale?
- I legali...
 
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- Chi ha aiutato Tanzi a portare velocemente i soldi alle isole Cayman?
- Il Tonna insuperabile!
 
 
 
- Sapete dove hanno portato Calisto Tanzi dopo l'arresto?
- In un carcere di "Alta Qualità"...
Dopo l'arresto dell'amministratore di Parmalat, il signor Tonna, finisce in manette anche la signora Tonna. Una vera mattanza!
 
 
 
 
 
- Come si sente Calisto Tanzi dopo un interrogatorio di 10 ore?
- Parzialmente STREMATO...
 
 
 
Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio:
- Niente... dice soltanto "Ti lascio"...
 
 
 
 
 
 
BUONO:
- Tua moglie non ti parla...
CATTIVO:
- Perché vuole divorziare...
PESSIMO:
- Lei è un avvocato.
 
 
 
 
 
 
- Qual è la differenza tra un avvocato disonesto ed uno onesto?
- Il secondo è disoccupato.
 
 
 
- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...
 
 
 
Ci sono due tipi di avvocati: quelli che conoscono la legge e quelli che conoscono il giudice  
 
L'avvocato nell'aula di tribunale:
- Qual è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?
- Disse: "Simona, dove sono?"
- E perché questo la fece arrabbiare al punto da ucciderlo?
- Il mio nome è Barbara...
 
 
 
 
 
 
Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no
 
 
 
 
 
 
In carcere.
- Quanto hai beccato?
- Tre settimane...
- Tre settimane? E che reato hai commesso?!?
- Ho ucciso cinque persone.
- E ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno!
- Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica...
 
 
 
 
 
 
 
 
- Giuri di dire la verità, tutta la verità, niente altro che la verità. Dica lo giuro!
- Lo giuro! - disse il rabbino ponendo la mano sulla Bibbia.
 
 
 
Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta...
e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta...
...non passerebbe il testimone!!!
 
 
 
 
 
- Cosa fanno 50 avvocati in una piscina?
- Una vasca di squali...
 
 
 
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